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View Full Version : हंसी के फव्वारे



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BP Mishra
12-03-2012, 09:21 PM
अच्छा सूत्र है बधाई कुबूल करे।

BP Mishra
12-03-2012, 09:37 PM
[QUOT JEETJAWAN (http://antarvasna.com/forum/member.php?u=107960)
http://antarvasna.com/forum/images/statusicon/user-online.png
E]संता ने पीज़ा का आर्डर दिया!
वेटर: सर इसके चार टुकड़े करूं या आठ?
संता: चार ही कर दो आठ खाये नहीं जायेंगे![/QUOTE]बेहतरीन चुटकुला हा हा हा हा .....................

bawa009
13-03-2012, 03:32 AM
धोनी ने विराट कोहली से कोल्ड ड्रिंक लाने के लिए कहा।
लेकिन विराट कोल्ड ड्रिंक को बोतल लेकर सहवाग के पास चले गए।
क्यों ?
क्योंकि ' ओपनर ' तो सहवाग हैं !

bawa009
13-03-2012, 03:33 AM
संता: आई लव यू।
लड़की : अपनी शक्ल देखी है क्या ?
संता: देखी है तभी तो तुम्हारे पास आया वरना कटरीना कैफ के पास न जाता।

bawa009
13-03-2012, 03:33 AM
संता: एक और एक को जोड़ने पर तीन होता है।
बंता:कैसे?
संता: सोचो,सोचो...।
बंता: तुम्ही बता दो, मुझे समझ नहीं आ रहा।
संता: गलती से।

bawa009
13-03-2012, 03:34 AM
पापा: बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी?
बेटी: एम.बी.ए.
पापा: वाह बेटी बहुत खूब।
बेटी: पापा एम.बी.ए. मतलब मियां की बाहों में आराम।

bawa009
13-03-2012, 03:35 AM
डैड: बेटा, बताओ जान कहां से निकलती है ?
बेटा: खिड़की से.
डैड: वो कैसे ?
बेटा: कल दीदी एक लड़के से कह रही थी – जान, खिड़की से निकल जाओ।

bawa009
13-03-2012, 03:35 AM
मिसेज संता ने अपने पति का खून कर दिया।
अदालत में जज ने उसे फाँसी की सजा सुनाई,
तो मिसेज संता रुआंसी होकर बोली हुजुर! रहम कीजिए, मैं विधवा हूँ।

bawa009
13-03-2012, 03:36 AM
संता: तेरे को तैरना आता हैं
बंता : नही!
संता: तेरे बराबर के तो कुत्ते भी तैर लेते हैं।
बंता :तेरे को तैरना आता हैं ?
संता: हाँ, बिल्कुल।
बंता : फिर तेरे और कुत्ते में क्या फर्क है?

bawa009
13-03-2012, 03:37 AM
एक साहब साईकिल पर जा रहे थे। साईकिल के पीछे उनका बच्चा बहुत जोर से रो रहा था । उसको रोता देख एक राहगीर ने उन साहब से पूछा - 'कमाल है आपका बच्चा रो रहा है आप बेधड़क चले जा रहे है '।
साईकिल सवार ने कहा : 'बच्चे को जबरदस्ती रुलाया गया है क्योंकि साईकिल में घंटी नहीं है ।

bawa009
13-03-2012, 03:37 AM
संता: यार उस लड़की को मत देख उसका पहले ही एक बॉयफ्रेंड है.
बंता: यार खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है पर दम है तो किसी को उठा के बैठो।

bawa009
13-03-2012, 03:38 AM
बिल्ली: आप कितने साल के हो?
हाथी: पांच साल का.
बिल्ली: पर तुम काफी बड़े लग रहे हो?
हाथी: आई एम ए कॉम्प्लान बॉय. आप कितने साल की हो?
बिल्ली: मैं 20 साल की हूं.
हाथी: पर आप तो इतनी छोटी हो?
बिल्ली: पॉंड्स मिराकल, बढ़ती उम्र जैसे थम सी जाए।

bawa009
13-03-2012, 03:39 AM
पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
संता: मैं अखबार में ईश्तिहार दूंगा.
पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?
संता: जहां भी रहो खुश रहो!

bawa009
13-03-2012, 03:40 AM
एक नर्सरी क्लास का बच्चा बोला: मैडमजी, मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम: बहुत अच्छे और स्वीट लगते हो.
बच्चा : देखा बोला था ना कि मैडम मुझ पर लाइन मारती है।

bawa009
13-03-2012, 03:41 AM
अध्यापक: बच्चों! अंडों में बहुत प्रोटीन होता है, इसलिए हमें अंडे जरूर खाने चाहिए.
संता: मास्टर जी! आप जो पेपर चेक करते समय अंडे देते हैं, क्या उसमें भी प्रोटीन होता है।

bawa009
13-03-2012, 03:42 AM
ज्योतिषी: तो तुम अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हो?
लड़की: नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है। आप तो उसका भूतकाल बताओ।

bawa009
13-03-2012, 03:44 AM
संता: 'तुम्हारी उम्र क्या है?'
लड़की: '20 साल।'
संता: 'तुमने तो 5 साल पहले भी यही बताई थी।'
लड़की: 'देखा, लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!'

bawa009
13-03-2012, 03:44 AM
संता पेट्रोल पंप गया, वहां उसने बोर्ड पर लिखा देखा: ' यहां मोबाइल पर बात करना मना है।'
संता ने मोबाइल निकाला और अपने सभी दोस्तों को फोन करके कहा 'मुझे अभी कोई फोन मत करना।'

bawa009
13-03-2012, 03:45 AM
संता: डार्लिंग, तुमने आज जो सब्जी बनाई है, उसका नाम क्या है?
पत्नी: क्यों पूछ रहे हो *तुम।
संता: वो इसलिए ताकि जब डॉक्टर पूछेगा कि तुमने आज क्या खाया था तो मैं बता सकूं।

bawa009
13-03-2012, 03:46 AM
कंपनी मालिक: तुम्हें पता हैं ना, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
संता: जी हां सर, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।

bawa009
13-03-2012, 03:46 AM
एक बार संता भाई रात को दो बजे शराब के नशे में धुत्त एक घर में घुसा,
तभी घर से एक औरत चिल्लाई: भाग शराबी यहां से, अपने घर जा.... ये तेरा घर नहीं है।
संता बोला: कमाल है, घर मेरा नहीं है... लेकिन तुम्हारे चिल्लाने का अंदाज बिलकुल मेरी बीवी जैसा है।

bawa009
13-03-2012, 03:47 AM
संता: हमने चौकीदार को निकाल दिया.
बंता: क्यों?
संता: साला चौकीदार वो था और रात को हम पर चिल्लाता है जागते रहो।

bawa009
13-03-2012, 03:48 AM
अध्यापकः बच्चों बॉडीगार्ड फिल्म देखकर क्या सीख मिली?
लड़का: सर यही कि लड़कियों का कोई भरोसा नहीं है, वो तो सिक्योरिटी गार्ड से भी पट जाती हैं।

bawa009
13-03-2012, 03:48 AM
पत्नी: आज तुमने बहुत अच्छा भाषण दिया।
संता :सारे सुनने वाले गधे थे।
पत्नी: अच्छा तभी तुम बार-बार कह रहे थे मेरे प्यारे भाइयों, प्यारे भाइयों।

bawa009
13-03-2012, 03:50 AM
तीन लोग मरने के बाद स्वर्ग के दरवाजे पर पहुंचे।

पहला: मैं पुजारी हूं, मैंने आपकी जिंदगी भर सेवा की है, मुझे अंदर आने दो।
दूसरा: मैं डॉक्टर हूं मैंने जिंदगी भर लोगों की सेवा की है, मुझे अंदर आने दो।
भगवान: अगला।
तीसरा: मैं शादी-शुदा हूं..
भगवान: बस कर पगले रुलाएगा क्या, अंदर आ जा।

bawa009
13-03-2012, 03:50 AM
संता: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर: सो स्वीट।
संता: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर: वो क्यूं ?
संता: ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं।
टीचर: यह क्या बकवास है?
संता: ट्यूशन पढ़ने के लिए, आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं।

bawa009
13-03-2012, 03:51 AM
एक लड़की फांसी लगा रही थी. संता ने उसे खिड़की से देखा और बोला: सिर्फ लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी, मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाएं.

bawa009
13-03-2012, 03:52 AM
संता: ये मुर्गी का बच्चा अंडा तोड़कर बाहर कैसे आ जाता है, मुझे समझ नहीं आता!
बंता: मुझे तो यह समझ नहीं आता कि बिना अंडा टूटे बच्चा अंदर कैसे चला जाता है।

bawa009
13-03-2012, 03:53 AM
एक लड़का रास्ते में चलते-चलते ठोकर खाकर गधे के सामने गिर गया।
उसी वक्त वहां से एक लड़की गुजर रही थी, उसने लड़के को छेड़ते हुए कहा: अपने बड़े भाई का आशीर्वाद ले रहे हो क्या ?
लड़के ने जवाब दिया, आपने सही फरमाया भाभी जी।

bawa009
13-03-2012, 03:53 AM
संता: मैं उस इमारत पर बिना हांफ़े चढ़ सकता हूं।
बंता : तुम नहीं चढ़ सकते.
संता: अगर चढ़ गया तो क्या दोगे ?
बंता : धक्का।

bawa009
13-03-2012, 03:54 AM
संता: चिकन तो बहुत अच्छा था पर थोड़ा सा अजीब टेस्ट क्यूं आ रहा था?
बंता: बनाते हुए मुर्गी की टांग जल गई थी तो मैंने क्रीम लगा दी थी।

bawa009
13-03-2012, 03:55 AM
एक दिन संता ने सुना कि किसी बड़े अभिनेता ने अपने बाजुओं पर प्रेमिका का नाम खुदवा लिया ।
संता ने जोश में आकर कहा: बोलो मेरी संतो रानी! मैं तेरा नाम हाथ पर लिखवाऊं या दिल पर!”
संतो: सच्चा प्यार करते हो मुझसे?
संता: इसमें कोई शक है क्या?
संतो: तो सीधे अपनी प्रापर्टी के पेपर पर लिखो!

bawa009
13-03-2012, 03:55 AM
संतो: अजी सुनते हो?
संता: हम्म बोलो.
संतो: फाटक बाबू खंजन दी को काफ़ी महंगी-महंगी जगह घुमा कर लाए हैं.
संता: हां तो.
संतो: मुझे भी किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो ना!
संता: चलो तैयार हो जाओ, चलते हैं.
संतो: कहां-कहां ले चलोगे?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेन्सी के यहां और अंत में सब्जी मंडी.

bawa009
13-03-2012, 03:56 AM
संता: मैं तुम्हे सच में बहुत पसंद करता हूँ.
लड़की: मेरी चप्पल की साइज पता है न… ?
संता: लो कर लो बात, दोस्ती हुई नहीं कि…. फ़रमाइश शुरू

bawa009
13-03-2012, 03:57 AM
मरीज : डॉक्टर साहब, ये फ़ूलों की माला किसके लिए है ?
संता: यह मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफ़ल हुआ तो मेरे लिए और अगर असफ़ल हुआ तो तुम्हारे लिए।

bawa009
13-03-2012, 03:58 AM
संता(आईना देखते हुए) : यार, ऐसा लग रहा है कि इसको कहीं देखा है।
( कुछ देर सोचने के बाद ) : अरे, यह तो वही है, जो उस दिन मेरे साथ बाल कटवा रहा था।

bawa009
13-03-2012, 03:58 AM
परी: बताओ तुम्हे क्या चाहिए?
संता: एक सुन्दर लड़की.
परी: अगर तुम मुस्लिम हो तो मैं तुम्हे कटरीना कैफ दूंगी. अगर तुम हिन्दू हो तो मैं तुम्हे बिपाशा दूंगी. और अगर तुम ईसाई हो तो मैं तुम्हे जेनिलिया डिसूजा दूंगी.
बताओ क्या नाम है तुम्हारा?
संता: अब्दुल विजय फर्नांडिस.
परी: राखी सावंत दे...इसको अपने आप को बहुत ओवर स्मार्ट बन रहा है।

bawa009
13-03-2012, 03:59 AM
संता अपने बेटे को खरीददारी सिखा रहा था, संता दुकानदार बना और उसका बेटा खरीददार.
बेटा: एक लीटर आलू देना!
संता: नहीं बेटा, आलू किलो में आता है!
बेटा: अच्छा तो एक किलो सोना दे दो!
संता: नहीं बेटा, सोना किलो में खरीदने की चीज नहीं है वह तो तोले के हिसाब से बिकता है वह भी ज्वेलर्स के यहां!
आखिर संता उकता गया और बोला कि मैं खरीददार बनता हूं और तुम दुकानदार बनो!
संता: एक किलो गुड़ देना!
बेटा: किसमें दूं? बोतल लाए हैं?

bawa009
13-03-2012, 04:00 AM
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

bawa009
13-03-2012, 04:14 AM
एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज।

दूसरा शराबी- पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं।

bawa009
13-03-2012, 04:15 AM
राम को देर से उठने की आदत थी इसलिये वह हमेशा ऑफिस देर से पहुंचता था। उसका बोस इस बात से बहुत नाराज था और अंतत:
उसने राम को चेतावनी दे डाली कि या तो समय पर आओ या नौकरी छोड़ दो। हार कर राम एक डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी और कहा कि अब वह बिल्कुल समय पर जाग जाया करेगा। रात को राम दवा खाकर सो गया। सुबह जब वह जागा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो कमाल ही कर दिया था। वह खुशी खुशी
तैयार हुआ और समय से थोड़ा पहले ही ऑफिस पहुंच गया। सर,उसने बोस से कहा, उस डॉक्टर की दवा तो कमाल की है!वह तो ठीक है,
बोस ने रुखाई से जवाब दिया, पहले यह बताओ कि कल तुम कहां थे ?

bawa009
13-03-2012, 04:16 AM
एक ट्रक दूसरे ट्रक को रस्सी से बाँध कर ले जा रहा था।

ये देख कर संता हंस हंस के कहने लगा –

एक रस्सी को ले जाने के लिए दो-दो ट्रक..?

bawa009
13-03-2012, 04:16 AM
दारू की वजह से बर्बाद संता सिंह ने कसम ली

और घर से दारू की बोतलें फेंकने लगा

पहली बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी नौकरी गई

दूसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरा घर बिका

तीसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी बीबी चली गई

चौथी ऊठाई तो वह भरी हुई निकली, तो बोला - तेरा कोई कसूर नहीं

तू साइड हो जा.....

bawa009
13-03-2012, 04:17 AM
संता कपड़ा खरीदने गया



संताः शर्ट का कपड़ा दिखाइये


दुकानदारः प्लेन में दिखाऊं?


संताः नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा..संता दिखा नहीं कि मजाक शुरु...

Raja44
13-03-2012, 04:17 AM
यार बावा जी मजेदार जौक्स लाते हो मुझे तो इनकी तलब लग गयी है

bawa009
13-03-2012, 04:18 AM
एक इंजीनियर, एमबीए और संता नाव में जा रहे थे। रास्ते में भूत ने नांव रोक ली।

भूतः समुद्र में कुछ ऐसा फेंको की मैं खोज न सकूं। मैंने खोज लिया तो तुम्हारी मौत नहीं खोज पाया तो मैं तुम्हारा गुलाम
इंजीनियर ने सूई फेंकी, भूत ने खोजकर उसे मार दिया
एमबीए ने अपने फोन का मेमोरी कार्ड फेंका, भूत ने उसे भी खोज लिया
अब संता की बारी आई
संता ने पानी में डिस्प्रिन की गोली फेंकी, भूत नहीं खोज सका
संताः बहुत इंसानों को खा रहा था, चल घर चल अब बंतो के बेलन खाना

bawa009
13-03-2012, 04:19 AM
एक केस की सुनवाई के दौरान वकील कुछ ज्यादा ही उत्साहित होकर बहस कर रहा था

जजः तुम अपनी हदें लांघ रहे हो
वकीलः कौन साला ऐसा कहता हैं
जजः तुम्हारी ये हिम्मत, तुमने जज को साला कहा
वकीलः नहीं मॉय लॉर्ड, मैं तो कह रहा हूं कि कौन सा लॉ ऐसा कहता है

bawa009
13-03-2012, 04:20 AM
संता की बीवी संता से: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?


संता: रहने दे, खामखां पंगा हो जाएगा।

बीवी: बताओ ना।

संता: तेरा मुंह, बंदरिया और क्*या।

bawa009
13-03-2012, 04:21 AM
बेटा:पडो़सी की लड़की को इंग्लिश नहीं आती।

पिता :तुझे कैसे पता ?

बेटा : "मैंने उसे कहा "GIVE ME A SWEET KISS"तो थप्पड़ मार दिया अनपढ़ गवार लड़की ने।

bawa009
13-03-2012, 04:22 AM
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड में।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई।
तोता बेहोश हो गया। रास्ते में एक भिखारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।

जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा,
और बोला, “आईला … जेल … वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ??

bawa009
13-03-2012, 04:24 AM
यार बावा जी मजेदार जौक्स लाते हो मुझे तो इनकी तलब लग गयी है


धन्यवाद दोस्त
आखिर एक आप ही हैं जो मेरा अहुसला बढ़ाते हैं और रेपुट. देते हैं
पर शायद बाकी लोगों को यह जोक्स पसंद नहीं आते

bawa009
13-03-2012, 04:25 AM
रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की : मैंने तुमसे प्यार नहीं किया
लड़का : मेरे लिए एक बार फिर से सोचना
लड़की रूखे अंदाज़ में: मैंनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"

वेटर ने उन्हें इस तरह से देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."

bawa009
13-03-2012, 04:27 AM
डैडी: बेटा, आजकल मैं देख रहा हूँ कि जब भी मैं तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि मैं, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

bawa009
13-03-2012, 04:29 AM
ग्रामीण : डॉक्टर साहब, क्या चश्मा लगाने के बाद मैं पढ़ सकूंगा?
डॉक्टर : हाँ-हाँ, तुम फरांटे से पढ़ सकोगे।
ग्रामीण : अच्छा हुआ मेरी पढ़ाई-लिखाई पर एक पैसा भी खर्च नहीं हुआ।
पता नहीं लोग बच्चों को स्कूल भेजने की बजाय चश्मा क्यों नही दिलवा देते?

bawa009
13-03-2012, 04:30 AM
दम्पति ने रोज-रोज के झगड़ों से तंग आकर कोर्ट में तलाक की याचिका दर्ज की।
न्यायधीश : आप अपने तीन बच्चों का बंटवारा कैसे करोगे?
पति : ठीक है जज साहब, बच्चों के समान बंटवारे के लिए हम अगले साल तलाक लेंगें।

bawa009
13-03-2012, 04:31 AM
पति पत्*नी फिल्*म देखने गए। फिल्*म शुरू होने से पहले पति ने पत्*नी को एक बनारसी पान दिया।
पत्*नी- एक पान आप अपने लिए भी ले आते।
पति- मैं तो बिना पान के भी चुप रह सकता हूं।

bawa009
13-03-2012, 04:32 AM
कक्षा 6 के एक लड़के ने कक्षा 10 की एक लड़की से अपने प्*यार का इजहार करते हुए कहा...
लड़का- आई लव यू..
लड़की- बेवकूफ, मैं तुझसे बड़ी हूं..
लड़का- लेकिन, मैं आपके प्*यार में पागल हूं..
लड़की- गो टू हैल..
लड़का- दीदी प्*लीज...

bawa009
13-03-2012, 04:36 AM
एक नये टीचर ने एक बच्चे से पूछा, "इस पक्षी के पैर देखो और इसका नाम बताओ."


बच्चे ने कहा, " पता नहीं."


टीचर ने कहा, "तुम फेल हो गये, बताओ तुम्हारा नाम बताओ."


बच्चे ने कहा "मेरे पैर देखो और नाम बताओ"

bawa009
13-03-2012, 04:38 AM
टीचर:- सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है ?

स्टूडेंट:- आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है……..

bawa009
13-03-2012, 04:38 AM
सर:- ‘बच्चो कसम खाओ कभी शराब, सिगरेट नही पीओगे, नॉन वेज नही खाओगे.’

बच्चे:- ‘नही खाएँगे सर.’
सर:- ‘कभी लड़कियों को नही छेड़ोगे.’
बच्चे:- ‘ऑलराइट सर!’
सर:- ‘जुआ नही खेलोगे.’
बच्चे:- ‘ओक! सर.’
सर:- ‘देश के लिए जान भी दे दोगे.’
बच्चे:- ‘दे देंगे सर, ऐसी जान का और करेंगे भी क्या!

bawa009
13-03-2012, 04:39 AM
टीचर:- बड़े हो कर तुम क्या करोगे?

स्टूडेंट:- जी शादी.
टीचर:- मेरा मतलब, क्या बनॉगे?
स्टूडेंट:- जी दूल्हा.
टीचर:- अरे, मेरा मतलब है, क्या हासिल करोगे?
स्टूडेंट:- जी दुल्हन.

bawa009
13-03-2012, 04:43 AM
संता की लड़ाई अपने बाप से हो गयी



तो उसने अपने बाप की फोटो कब्रिस्तान मे एक पेड़ पे लटका दिया


और नीचे लिखा "COMING SOON”

bawa009
13-03-2012, 04:45 AM
एक फोटोग्राफर के पास एक औरत आई और बोली :– मैने अपने मिया से कहा था की टोपी पहनकर फोटो मत खींचना लेकिन वो टोपी उतारना भूल गये.! क्या आप यह टोपी हटा सकते हैं?



फोटोग्राफर ने कहा :– जी हाँ, लेकिन आप यह तो बताइए की आपके शौहर सीधी माँग निकलते हैं या उलटी?


औरत बोली: – जब आप टोपी उतारेंगे तब खुद देख लीजिएगा!

philogynist
13-03-2012, 04:07 PM
एक वकील के बेटे को उसकी मां ने थपड मारा .
बेटा बाप के पास गया और कहा अम्मी ने मुझे बिना वजह मारा है .

बाप ने उसे एक और थपड मारा और कहा : वकील के बेटे हो कर तुम्हें इतना भी नहीं पता के SupremeCourt के खिलाफ अपील HighCourt मे नहीं होती .

calvitf
13-03-2012, 04:32 PM
आज के नए नारे

मनमोहन सिंह एक कम करो , चड्डी पहन कर डांस करो,

सोनिया जिसकी मम्मी है वो सरकार निकम्मी है,

गली का कुत्ता कैसा हो कपिल सिब्बल जैसा हो ,

मनमोहन जिसका ताऊ है वो सरकार बिकौऊ है,

देश का युवा जाग गया,, राहुल गाँधी भाग गया,

ये अंदर की बात है, पुलिस हमारे साथ है

जय हिंद वन्देमातरम


मित्रो यह मेरी रचना नही है इसको amol05 जी ने लिखा है
इसका लिंक यह है
http://www.antarvasna.com/forum/showthread.php?t=5529&page=12

ChachaChoudhary
13-03-2012, 06:16 PM
एक टॉयलेट में लिखा था


दुनिया चांद पर पहुंच गई, तू अभी तक यहीं बैठा है


संता ने जवाब में लिख दियाः बस धोकर चांद पर ही जा रहा हूं, वहां पानी नहीं मिलेगा ना...

rattan_kataria
13-03-2012, 10:51 PM
पापा: बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी?
बेटी: एम.बी.ए.
पापा: वाह बेटी बहुत खूब।
बेटी: पापा एम.बी.ए. मतलब मियां की बाहों में आराम।

बहुत मस्त जोक्स है हंसी रुक नहीं रही

Raja44
14-03-2012, 04:28 AM
टीचर:- सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है ?

स्टूडेंट:- आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है……..

दोस्त हम तो दिवाने हो गये आपके इन लाजवाब लतीफोँ के

Salonee
14-03-2012, 11:25 AM
संता को उदास सा बेठा देख बंता ने कारण पूछा

संता - लोग कहते हें एक ना एक दिन सबको इस दुनिया को छोड़ के जाना हे , क्या ये सच हे ?

बंता - हाँ यार ये बात तो सच हे, पर तू क्यूँ उदास हे इस बात से

संता - नहीं मुझे टेंशन हे , जो सबसे आखिर मे जाएगा उसका अंतिम संस्कार कौन करेगा ?

philogynist
14-03-2012, 06:38 PM
Breaking News:


इंडियन टॉप एक्ट्रेस

“कटरीना कैफ ” Died In New York.
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अबे फिल्म NEWYORK में यार .


ऐसे थोड़े ही मरने दूंगा तुम्हारी भाभी को … :

Raja44
14-03-2012, 08:15 PM
संता को उदास सा बेठा देख बंता ने कारण पूछा

संता - लोग कहते हें एक ना एक दिन सबको इस दुनिया को छोड़ के जाना हे , क्या ये सच हे ?

बंता - हाँ यार ये बात तो सच हे, पर तू क्यूँ उदास हे इस बात से

संता - नहीं मुझे टेंशन हे , जो सबसे आखिर मे जाएगा उसका अंतिम संस्कार कौन करेगा ?

सलोनी जी ये संता तो समाजिक प्राणी बन गया लगता है

bawa009
14-03-2012, 10:23 PM
धन्यवाद मित्र

खुसी हुई आपके मन की बात जान कर

दोस्त हम तो दिवाने हो गये आपके इन लाजवाब लतीफोँ के

bawa009
14-03-2012, 10:26 PM
raja44: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?

bawa009:क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!



दोस्त हम तो दिवाने हो गये आपके इन लाजवाब लतीफोँ के

bawa009
14-03-2012, 10:31 PM
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई।
पत्नी: 'इसे आप कैसे जानते हैं?'
डॉ.: 'पेशे के सिलसिले में...'
पत्नी: 'आपका पेशा या उसका?'

bawa009
14-03-2012, 10:31 PM
अखबार में छपा एक विज्ञापन-कई साल के प्रयोग और परीक्षण के बाद बनाई गई यह दवा मधुमेह का शर्तिया इलाज है। एक शीशी की कीमत 500 रुपए है। यदि कोई साबित कर देगा कि दवा बेकार है तो उसे दवाई की दस शीशियां बिलकुल मुफ्त दी जाएंगी।

bawa009
14-03-2012, 10:32 PM
हॉस्टल में एक टीचर छात्रों हड़काते हुए समझा रहे थे, ' इस हॉस्टल में कोई भी लड़का लड़कियों के कमरों की तरफ नहीं जाएगा। पहली बार पकड़े जाने पर 50 रुपये , दूसरी बार पकड़े जाने पर 100 रुपये और तीसरी बार पकड़े जाने पर 150 रुपये जुर्माना लगेगा। टीचर अपनी बात खत्म करते, उससे पहले ही एक छात्र बोला , ' सर मासिक पास के कितने पैसे लगेंगे ?

bawa009
14-03-2012, 10:33 PM
मुंबई में बस में सफर करते हुए कंडक्टर ने लोगों से टिकट पूछा-
पहला : मोहम्मद अली
दूसरा : सेंट जोसफ
कंडक्टर महिला के पास पहुंचा
महिला : महालक्ष्मी
कंडक्टर चौथे के पास पहुंचा तो वो बोला- भाई साहब, मेरा नाम रामलाल शर्मा है।

bawa009
14-03-2012, 10:33 PM
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।

इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा.......

bawa009
14-03-2012, 10:34 PM
पत्नी : जमाना कितना बदल गया है।
पति : वो तो है..लेकिन आज अचानक क्यों याद आया।
पत्नी : हम 1980 में मां से कहते थे कि जींस पहननी है तो वह कहती थी कि लोग क्या कहेंगे। और आज हमारी बेटी कहती है कि मिनी स्कर्ट पहननी है तो हम कहते हैं कि बेटा पहन ले..कुछ तो पहन ले....

bawa009
14-03-2012, 10:35 PM
एक कंपनी के उच्च अधिकारी ने अपनी नई नवेली स्टेनो को एक लंबी चिट्ठी डिक्टेट कराई और आखिर में पूछा - मिस जेनी कुछ और पूछना हो तो बताओ ?

स्टेनो - सर आपने डिअर सर और यूअर्स फैथफुली के बीच में क्या लिखवाया था?

bawa009
14-03-2012, 10:36 PM
छोटा चुन्नू अपने दोस्त मुन्नू से बोला : कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

मुन्नू : अच्छा। लेकिन तुझे कैसे पता।

चुन्नू बोलाः अरे पिछली बार मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई थी। और इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लड़का ही पैदा होगा !

bawa009
14-03-2012, 10:36 PM
बंता: शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में?
संता: मुझे नहीं पता! वैसे तुम कहाँ जाना चाहते हो?
बंता: दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा!
संता: तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं!

bawa009
14-03-2012, 10:37 PM
चिंटू: क्या आप वृद्दाश्रम के लिये कुछ देना पसंद करेंगे?
मिंटू: हाँ, अपनी सास!

bawa009
14-03-2012, 10:37 PM
बंता: ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ?
संता: वाइफ, पर हो किसी और की!

bawa009
14-03-2012, 10:38 PM
दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!
आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ैल, तू नहीं कूदेगी!

bawa009
14-03-2012, 10:39 PM
तुनकमिज़ाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।

पत्नी: अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!

bawa009
14-03-2012, 10:40 PM
बंटू चिंटू से.....
बंटू- इंसान सबसे ज्*यादा माफी किससे मांगता, बॉस से, पत्*नी से या फिर गर्लफ्रेंड से ?
चिंटू- भिखारी से।
बंटू- भला वो कैसे ?
चिंटू- माफ करना बाबा, छुट्टे नहीं है।

bawa009
14-03-2012, 10:43 PM
एक दिन भगवान ने एक इंसान की याददाश्*त मिटा दी और फिर उससे सवाल पूंछा...
भगवान- क्*या तुम किसी को पहचानते ?
आदमी- हॉ, अपनी बीवी को।
भगवान मुस्*कराए और कहा- फॉर्मेट करने पर भी वाइरस अभी नहीं गया।

bawa009
14-03-2012, 10:45 PM
पप्*पू अंग्रेजी में एक फॉर्म भर रहा था जिसमें एक कॉलम में लिखा था:

Mother tongue
पप्*पू ने अपने पापा से पूछा- डैड मदरटंग वाले कॉलम में क्*या लिखना है ?
डैड- बहुत लम्*बी....

bawa009
14-03-2012, 10:45 PM
टीचर बच्चे से...
टीचर- eight का आधा क्*या होता है ?
बच्चा- डिपेंड करता है, अगर horizontally आधा करो तो zero और vertically काटो तो three.

bawa009
14-03-2012, 10:47 PM
एक बस में कालेज की सारी लड़कियां चड़ गयीं और बस भर गयी...
कंडक्*टर बोला- नो मोर मोर।
बंटू बोला- सारी की सारी मोरनी-मोरनी चड़ा ली और हम आये तो नो मोर नो मोर।

bawa009
14-03-2012, 10:47 PM
बंटू ने अपने घर में एसी लगवाया, अगले दिन चिंटू उस*के घर आया और एसी को देख कर बोला...
चिंटू- यार बंटू, अभी तो सर्दी का मौसम है फिर एसी लगवाने का क्*या फायदा ?
बंटू- अरे बांगड़ू, सर्दी का सीजन है तो क्*या हुआ, मैंने एसी उल्*टा लगवाया है। गरम हवा अन्*दर और ठंडी हवा बाहर।

bawa009
14-03-2012, 10:49 PM
एक बिंदास लड़के ने गलती से गोबर के ऊपर सा*इकिल चला दी...
पास खडी लडकियां बोलीं- हैप्*पी बर्थ डे टू यू, हैप्*पी बर्थ डे टू यू।
यह सुन लड़का बोला- थैक्*स, चलो अपना-अपना पीस उठा लो।

bawa009
14-03-2012, 10:50 PM
पत्*नी पीडि़त पतियों के कष्*ट निवारण हेतु पत्*नी चालीसा। नित्*य एक बार अवश्*य पाठ करें...
नमो: नमो: पत्*नी महारानी, तुम्*हारी महिमा कोई ना जानी।
हमने समझा तुम अबला हो, पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो।
जिस दिन हाथ में बेलन आवे, उस दिन पति की शामत आवे।
सारे बैड पर पत्*नी सोवे, पति बैठ फर्श पे रोवे।
तुमसे ही घर मथुरा-काशी, और तुमसे ही घर सत्*यानाशी।
शादी की राह पे जो नर जावे, सब सुख छोड परम दूख पावे।
बोलो पत्*नी महारानी की जय। परम कल्*याणी की जय।

bawa009
14-03-2012, 10:51 PM
बचपन में मास्*टर जी ने मॉरल साइंस पढ़ाते वक्*त बताया था...
इज्*जत करनी हो तो वाइफ की करो, ख्*याल रखना हो तो वाइफ का रखो, प्*यार करना हो तो वाइफ से करो।
मगर वाइफ किसकी हो, यह तो मास्*टर जी ने बताया ही नहीं...

bawa009
14-03-2012, 10:52 PM
चिंकी चिंटू से...
चिंकी- ओए तुमने अपने 2 दॉत ब्*लू क्*यूं किए हैं ?
चिंटू- यार मैंने इंक लगाई है।
चिंकी- पर क्*यूं ?
चिंटू- ओए तुसी नहीं जानते हो आजकल ब्*लूटूथ बहुत पॉपुलर हो रहा है।

bawa009
14-03-2012, 10:53 PM
चिंटू पंडित जी से...
चिंटू- मुझे संस्*कृत सिखा दीजिए।
पंडित जी- भला क्*यूं?
चिंटू- देवताओं की भाषा है, स्*वर्ग में जरूरत पड़ेगी।
पंडित जी- अगर नर्क में गये तो?
चिंटू- गालियॉ तो आती हैं।

bawa009
14-03-2012, 10:53 PM
एक बार रजनीकांत ने एक कॉलेज खोला, लेकिन कई दिनों तक कोई भी स्*टूडेंट एडमिशन को नहीं आया।
सभी कन्*फ्यूज थे कि इसमें किस सब्*जेक्*ट की पढ़ाई होती है, क्*योंकि कॉलेज का नाम था...
'रजनीकांत मेडिकल कॉलेज ऑफ इंजीनीयरिगं फॉर कामर्स'

bawa009
14-03-2012, 10:57 PM
चिंटू के बॉस ने चिंटू को फिल्*म की 2 कॉर्नर टिकिट लाने को कहा, अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मूवी देखने जाने के लिए ...
चिंटू 2 कॉर्नर टिकिट लेकर आया जिनके नंबर थे A-1 और A-50 ...

bawa009
14-03-2012, 10:58 PM
पति पत्*नी से...
पति- रात को एक हॉरर मूवी देखी। एक चुडैल कभी मेरे आगे चल रही थी तो कभी मेरे पीछे।
पत्*नी- कौन सी मूवी थी ?
पति- अपनी शादी की...

bawa009
14-03-2012, 10:58 PM
गिरिधारीलाल बनवारीलाल से...
गिरिधारीलाल- अरे यार, तुम्*हारे लड़के को तो पॉच साल की कैद हुई थी, फिर चार साल में ही कैसे बाहर आ गया ?
बनवारीलाल- उसका चाल-चलन अच्*छा था इसलिए एक साल की सजा माफ हो गई।
गिरिधारीलाल- कितना भला लड़का है, भगवान ऐसा बेटा सबको दे...

bawa009
14-03-2012, 10:59 PM
बंटू पंडित जी से.....
बंटू- पंडित जी, लाख प्रयास करने पर भी मेरी शादी नहीं हो रही। जरा मेरी कुंडली देखकर बताइए क्*या समस्*या है?
पंडित जी- कैसे होगी, तेरी कुंडली में तो सुख ही सुख है।

bawa009
14-03-2012, 10:59 PM
चिंटू बंटू से...
चिंटू- कोई आदमी आठ दिन बिना सोए कैसे गुजार सकता है ?
बंटू- कोई गल नहीं, बह रात में सो लेगा।

bawa009
14-03-2012, 11:00 PM
बंटू की अपनी सास से जरा भी नहीं बनती थी।
एक दिन उसकी सास ने उसे ससुराल बुलाया और केसर, बादाम व मेवे का दूध से भरा गिलास पीने को दिया।
यह देख बंटू दंग रह गया। उसने सासू मां से पूछा कि आज इतना लाड़ जताने की क्*या वजह है?
सास ने कहा, 'कोई खास वजह नहीं है बस आज नागपंचमी है।

bawa009
14-03-2012, 11:10 PM
टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"

निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

rattan_kataria
14-03-2012, 11:14 PM
टीचर बच्चे से...
टीचर- eight का आधा क्*या होता है ?
बच्चा- डिपेंड करता है, अगर horizontally आधा करो तो zero और vertically काटो तो three.


बंता: ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ?
संता: वाइफ, पर हो किसी और की!

bawa जी आप के भेजे जोक्स बहुत ही good है

bawa009
14-03-2012, 11:26 PM
धन्यवाद मित्र




central 14central 14central 14


bawa जी आप के भेजे जोक्स बहुत ही good है

bawa009
14-03-2012, 11:28 PM
मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।

bawa009
14-03-2012, 11:30 PM
बडी उम्र मे विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा आप इतनी लेट शादी क्यो कर रहें हैं?
नेताजी ने बडी गम्भीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।

bawa009
14-03-2012, 11:34 PM
इस घर की मै गृह मंत्री हूं, साथ ही मै वित मंत्रालय भी संभालती हूं तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कोन सा विभाग लेना पसंद करोगी? सास ने अपने मंत्रीमंड्ल का विसतार समझाते हुए नई बहू से पूछा । जी, मै तो विपक्ष मे बैठूगी। बहू ने पताक से जवाब दिया।

bawa009
14-03-2012, 11:37 PM
मोहन को रोज़ रात पी कर देर से घर लौटने की आदत थी । उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी राधा ने एक तरकीब सोची । उस रात को पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके वैठी थी।
मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी । वह् हैरानी से उसे देखता रहा फिर थोडी देर बाद बोला अभी मेरी बीबी आ गई न तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?

bawa009
14-03-2012, 11:38 PM
पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
पत्नी बोली, सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।

bawa009
14-03-2012, 11:38 PM
पापा: बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्*चे भी अपने पैरों पे खडे हो जाते हैं। बेटा: लेकिन पापा भारत मे तो एक साल का बच्*चा भागने भी लगता है ।

bawa009
14-03-2012, 11:40 PM
एक आईसक्रीम वाला बार-बार चिल्ला रहा था, एक बार खाएगा तो हज़ार बार खाएगा ।
यह सुन कर एक लडके से रहा नही गया। वह उस की नकल करते हुए बोला, 'मुफ्त मे खिलाएगा तो लाख बार खाएगा' ।

bawa009
14-03-2012, 11:40 PM
पापा: प्रियंका, तुम्हारे गणित मे इतने कम नम्बर क्यो आए?
प्रियंका, गैर हाजिरी के कारण!
पापा: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
प्रियंका, मै नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी ।

bawa009
14-03-2012, 11:41 PM
एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन मे तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनो मे भी पूरा नही हुआ।
मैडम, वह क्या है न कि मै पिछले दस दिनो से स्कूल नही गयी हूँ न इसलिए।

bawa009
14-03-2012, 11:42 PM
रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"

bawa009
14-03-2012, 11:43 PM
दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"

bawa009
14-03-2012, 11:44 PM
एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
नेता जी उसे बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।"

bawa009
14-03-2012, 11:46 PM
चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"

व्यक्ति - "यह लो।"
चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"
व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"

bawa009
14-03-2012, 11:47 PM
एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्*कर हो गयी तथा दोनो गिर पडे। बूढा फोरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधो को भीख देना बडे पुण्य का काम है।"

bawa009
14-03-2012, 11:49 PM
तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?" "चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।
आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,
"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"

bawa009
14-03-2012, 11:50 PM
मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।" मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

bawa009
14-03-2012, 11:51 PM
मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से जयादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मुरम्त का मैने एक भी पैसा नही दिया है ।’ "जी नही, बिलकुल हैरत नही हुई।"
"क्यो?"
क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्*न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है।"

bawa009
14-03-2012, 11:52 PM
एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी। खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"

" अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"

bawa009
15-03-2012, 12:06 AM
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

bawa009
15-03-2012, 12:07 AM
लड़का: कहां जा रही हो?

लड़की: आत्महत्या करने.
लड़का: तो इतना मेकअप क्यूं किया है?
लड़की: अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना.

bawa009
15-03-2012, 12:09 AM
अध्यापिका: गोलू तुमने जो माई डॉग पर निबंध लिखा है क्या तुमने अपने भाई की नकल मारी है.

गोलू: नहीं मैम, मैंने और मेरे भाई ने एक ही कुत्ते के ऊपर निबंध लिखा है.

bawa009
15-03-2012, 12:10 AM
कैमरामैन स्टूडियो में छोटे बच्चे से: मेरी तरफ देखो बेटा, इस कैमरे से कबूतर निकलेगा.

बच्चा: फोकस एडजस्ट कर, गंवारों वाली बातें ना कर, फोटो फेसबुक पर लगानी है.

bawa009
15-03-2012, 12:16 AM
शीला ने पति से कहा- कितनी बार कहा है कि अपने बालों में खिजाब लगाओ, बुड्*ढे नजर आते हो.
पति- कभी नहीं... अरे भाग्यवान! अगर मैंने बालों में खिजाब लगा लिया तो लड़कियो से बेधड़क बात नहीं कर पाऊंगा.

BHARAT KUMAR
16-03-2012, 06:04 AM
जहाज तूफान में फँस कर डूब गया। लाइफ बोट के सहारे तीन लोग एक वीरान टापू में पहुँच गये – एक अमेरिकन, एक जापानी और एक पाकिस्तानी। टापू में फलों के वृक्ष और पीने लायक पानी के झरने भरपूर थे। वे लोग साथ रहकर किसी तरह समय बिताने लगे। एक दिन वे समुद्र के किनारे बैठे तो उन्हें लहरों में तैरती हुई एक बोतल दिखी। अमेरिकन ने बोतल ढक्कन खोल दिया। बोतल में से जिन्न निकला और बोला, “मैं चार हजार साल से इस बोतल में बंद था। तुम लोगों ने मुझे कैद से मुक्ति दिलाई है। बदले में मैं तुम लोगों की एक एक इच्छा पूरी कर सकता हूँ। बोलो क्या इच्छा है तुम लोगों की?”

“मुझे न्यूयार्क पहुँचा दो।” अमेरिकन ने कहा।
जिन्न ने पलक झपकते उसे न्यूयार्क पहुँचा दिया।

“मुझे पेरिस पहुँचा दो।” जापानी ने कहा।
जिन्न ने उसे भी पलक झपकते पेरिस पहुँचा दिया।
“अब तुम कराँची जाना चाहोगे?” जिन्न ने पाकिस्तानी से पूछा।
“कौन साला वापस जाना चाहता है उस नामुराद माहौल में? मुझे तो ये टापू रास आ गई है। मैं तो यहीं रहूँगा।” पाकिस्तानी ने उत्तर दिया।
“फिर मुझसे क्या चाहते हो?”
“यहां पर मैं ठीक तो हूँ पर अकेलापन महसूस करता हूँ। तुम मेरे दोनों दोस्तों को वापस ले आओ।”

BHARAT KUMAR
16-03-2012, 06:05 AM
मुहल्ले का कुख्यात गुंडा लल्लू लाटा मर गया। गुंडा तो था किन्तु उसके संबंध बड़े बड़े नेताओं से भी थे अतः उसकी अच्छी साख भी थी। लोग उसे छुपे तौर पर गुंडा कहते पर खुले तौर पर उस एक संभ्रांत व्यक्ति ही कहा करते थे।

तो लल्लू लाटा मर गया। मरना तो खैर प्रत्येक प्राणी की नियति है और जन्म के साथ ही मरने की प्रक्रिया शुरू हो जाती है। एक दिन आखिर सभी को मरना ही पड़ता है। अस्तु, तो लल्लू लाटा मर गया। संभ्रांत होने के कारण उसकी मृत्यु के पश्चात् मुहल्ले में एक शोक सभा आयोजित करने की योजना भी बन गई। मुहल्ला समिति के प्रमुख को एक छोटा सा भाषण भी देना था।

समिति प्रमुख के सामने बड़ी समस्या खड़ी हो गई, आखिर बोले तो क्या बोले। कोई भी अच्छा कार्य, जिसे कि लल्लू लाटा ने किया हो, उसे याद ही नहीं आ रहा था। और फिर किसी दिवंगत की बुराई भी तो नहीं की जा सकती। भई, अब किसी के मरने के बाद उसकी बुराई कैसे करें?
अंततः समिति प्रमुख ने सभा में कहा, “ये माना कि लल्लू लाटा एक नंबर का कमीना था। पूरा हरामी था। कई बार डाके डाले थे उसने और कितनों की हत्याएँ भी की थी। मुहल्ले की बहू बेटियों पर हमेशा बुरी नजर रखा करता था। मुहल्ले का ऐसा कोई भी निवासी नहीं होगा जिसे कि उसने परेशान न किया हो। फिर भी वो अपने भाई कल्लू काटा से लाख गुना अच्छा था!”

BHARAT KUMAR
16-03-2012, 06:19 AM
हेयर कटिंग सेलून में एक आदमी एक बच्चे के साथ पहुँचा और नाई से अपनी और बच्चे की कटिंग करने के लिये कहा। नाई बच्चे की कटिंग करने के लिये कुर्सी पर पाटा लगा रहा था तो आदमी ने कहा, “देखो भाई, मुझे बाजार में कुछ जरूरी काम है। तुम पहले मेरी कटिंग बना दो ताकि जब तक तुम बच्चे की कटिंग करोगे मैं अपना काम निबटा लूंगा।”

नाई ने वैसा ही किया। कटिंग बन जाने पर आदमी बाजार के लिये निकल गया और नाई ने बच्चे की कटिंग करना शुरू किया।
बच्चे की कटिंग बन जाने पर भी आदमी वापस नहीं आया तो नाई ने बच्चे से पूछा, “बेटे, पापा किधर गये हैं?”
“वो मेरे पापा नहीं हैं।” बच्चे ने बताया।
“तो चाचा होंगे।”
“वो मेरे चाचा भी नहीं हैं।”

“तो कौन हैं?”
“उन अंकल को तो मैं जानता ही नहीं। मैं खेल रहा था तो वे आकर बोले कि बेटे फ्री का कटिंग करवाओगे? और मेरे हाँ कहने पर मुझे अपने साथ यहाँ ले आये।” बच्चे ने उत्तर दिया।

Raja44
16-03-2012, 01:16 PM
हेयर कटिंग सेलून में एक आदमी एक बच्चे के साथ पहुँचा और नाई से अपनी और बच्चे की कटिंग करने के लिये कहा। नाई बच्चे की कटिंग करने के लिये कुर्सी पर पाटा लगा रहा था तो आदमी ने कहा, “देखो भाई, मुझे बाजार में कुछ जरूरी काम है। तुम पहले मेरी कटिंग बना दो ताकि जब तक तुम बच्चे की कटिंग करोगे मैं अपना काम निबटा लूंगा।”

नाई ने वैसा ही किया। कटिंग बन जाने पर आदमी बाजार के लिये निकल गया और नाई ने बच्चे की कटिंग करना शुरू किया।
बच्चे की कटिंग बन जाने पर भी आदमी वापस नहीं आया तो नाई ने बच्चे से पूछा, “बेटे, पापा किधर गये हैं?”
“वो मेरे पापा नहीं हैं।” बच्चे ने बताया।
“तो चाचा होंगे।”
“वो मेरे चाचा भी नहीं हैं।”

“तो कौन हैं?”
“उन अंकल को तो मैं जानता ही नहीं। मैं खेल रहा था तो वे आकर बोले कि बेटे फ्री का कटिंग करवाओगे? और मेरे हाँ कहने पर मुझे अपने साथ यहाँ ले आये।” बच्चे ने उत्तर दिया।


भारत जी ये तो बिलकुल लेटेस्ट आइडिया है मै भी ट्राई करुंगा THANKS

sameer the cool boy
17-03-2012, 06:57 PM
manjil to mil hi jayegi.,,,,,,,,bhatak ke hi shi.........gumrah to wo h jo ghar se nikle hi nahi

bawa009
18-03-2012, 12:39 AM
ये आईडिया फिल्म 'यमला पगला दीवाना' से लिया गया है


हेयर कटिंग सेलून में एक आदमी एक बच्चे के साथ पहुँचा और नाई से अपनी और बच्चे की कटिंग करने के लिये कहा। नाई बच्चे की कटिंग करने के लिये कुर्सी पर पाटा लगा रहा था तो आदमी ने कहा, “देखो भाई, मुझे बाजार में कुछ जरूरी काम है। तुम पहले मेरी कटिंग बना दो ताकि जब तक तुम बच्चे की कटिंग करोगे मैं अपना काम निबटा लूंगा।”

नाई ने वैसा ही किया। कटिंग बन जाने पर आदमी बाजार के लिये निकल गया और नाई ने बच्चे की कटिंग करना शुरू किया।
बच्चे की कटिंग बन जाने पर भी आदमी वापस नहीं आया तो नाई ने बच्चे से पूछा, “बेटे, पापा किधर गये हैं?”
“वो मेरे पापा नहीं हैं।” बच्चे ने बताया।
“तो चाचा होंगे।”
“वो मेरे चाचा भी नहीं हैं।”

“तो कौन हैं?”
“उन अंकल को तो मैं जानता ही नहीं। मैं खेल रहा था तो वे आकर बोले कि बेटे फ्री का कटिंग करवाओगे? और मेरे हाँ कहने पर मुझे अपने साथ यहाँ ले आये।” बच्चे ने उत्तर दिया।



भारत जी ये तो बिलकुल लेटेस्ट आइडिया है मै भी ट्राई करुंगा THANKS

bawa009
18-03-2012, 03:36 AM
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से हुआ।
संता: कैसे!?
बंता: दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया। बस उसी दिन से कानून अंधा हो गया...

bawa009
18-03-2012, 03:36 AM
लाल बत्ती

हवलदार: तुमने लाल बत्ती नहीं देखी?

स्कूटर चालक: लाल बत्ती तो देखी थी, लेकिन आपको नहीं देखा.

bawa009
18-03-2012, 03:37 AM
लड़की : क्या तुम मेरे आशिक हो ?

लड़का : हां।

लड़की : तो फिर मुझे चांद, तारे और दुनिया की सारी दौलत-खुशियां दो।

लड़का : मैं तुम्हारा आशिक हूं रजनीकांत का बेटा नहीं।

bawa009
18-03-2012, 03:38 AM
रजनीकांत एक बॉल में 36 रन बना सकते हैं !

कैसे ?
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रजनी बॉल को इतनी ताकत से मारेंगे कि वह 6 टुकड़ों में बंट कर बाउंड्री के पार चला जाएगा।

bawa009
18-03-2012, 03:38 AM
लोफर और ऑफर अध्यापक छात्रों से: लोफर और ऑफर में क्या अंतर होता है?
छात्र: सीधा सा अंतर है. अगर लड़का आई लव यू बोले तो लोफर और लड़की आई लव यू बोले तो ऑफर.

bawa009
18-03-2012, 03:39 AM
क्या आपको रजनीकांत का ईमेल अड्रेस मालूम है ?
रजनीकांत का ईमेल अड्रेस : [email protected]

bawa009
18-03-2012, 03:40 AM
आप जानते हैं? रजनीकांत ने असंख्य तक की गिनती दो बार गिनी है।

bawa009
18-03-2012, 03:42 AM
ग्राहम बेल ने लैम्प पोस्ट के नीचे पढ़ाई की।

रवीन्द्रनाथ टैगोर ने लालटेन में पढ़ाई की।

आइंस्टीन ने दूसरों की खिड़की से आती थोड़ी-सी रोशनी में पढ़ाई की और रजनीकांत ने अगरबत्ती में :)

bawa009
18-03-2012, 03:43 AM
एक बार रजनीकांत ने घोड़े की ठुड्डी पर मुक्का मारा। आज उसी का परिणाम है कि आप जिराफ देख रहे हैं।

bawa009
18-03-2012, 03:43 AM
प्रकाश की गति से रजनीकांत नहीं चलते बल्कि रजनीकांत की गति से प्रकाश अपनी दूरी तय करता है।

bawa009
18-03-2012, 03:44 AM
एकबार रजनीकांत ने अपना वॉलेट खो दिया। तब से अब तक दुनिया आर्थिक मंदी से जूझ रही है।

bawa009
18-03-2012, 03:44 AM
क्या आप जानते हैं कि जापान में लगातार भूकंप क्यों आते रहते हैं ?
क्योंकि रजनीकांत वहां अपना मोबाइल वाइब्रेशन मोड पर छोड़ आए थे।

bawa009
18-03-2012, 03:45 AM
कम से कम महात्मा गांधी को छुट्टी तो मिली।

अब "मजबूरी का नाम मनमोहन सिंह" जो हो गया है...

bawa009
18-03-2012, 03:46 AM
ये मनमोहन भी ले लो;
ये दिग्विजय भी ले लो;
भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

bawa009
18-03-2012, 03:47 AM
मनमोहन सिंह जेब में एक पत्थर लेकर घूम रहे थे।

एक नेता : आपने अपनी जेब में पत्थर क्यों रखा हुआ है ?

मनमोहन : क्योंकि जिसकी जेब भारी होती है उसी की चलती है।

bawa009
18-03-2012, 03:49 AM
मनमोहन की पत्नीः ' आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?'

मनमोहन: 'मैं शिकार हो गया था...'

पत्नीः 'किस चीज का?'

मनमोहन: 'सही मतगणना का...'

bawa009
18-03-2012, 03:49 AM
' दबंग' फिल्म का सीक्वल बनेगा, इसमें हीरो होंगे मनमोहन सिंह और फिल्म का नाम रहेगा 'अपंग'

bawa009
18-03-2012, 03:50 AM
दांतों में दर्द होने पर मनमोहन सिंह डेंटिस्ट के पास गए।
काफी देर कोशिश करने के बाद भी डेंटिस्ट नाकाम रहा और कहा, 'मनमोहन जी, कृपया यहां तो मुंह खोलिए...'

bawa009
18-03-2012, 03:52 AM
मनमोहन भाषण देकर मंच से नीचे उतरे तो एक आदमी ने उन्हे रोकते हुए कहा, 'आप जहां जाते हैं, लोगों को रोजगार दिलाने का वादा करते है, लेकिन यहां के लिए आपने कुछ नहीं किया। '
मनमोहन: किया कैसे नहीं, ये फटॉग्रफर, ये माइक वाले और जय-जयकार करने वाले मुफ्त में आ गए क्या?

bawa009
18-03-2012, 03:52 AM
संता ने बंता से पूछा, ' क्या लेंगे ठंडा या गरम? '
बंता : ठंडा और गरम दोनों।
संता ने प्रीतो से कहा, ' एक गिलास पानी फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से भर लाओ। '

bawa009
18-03-2012, 03:53 AM
सोहन (पोस्टमास्टर से) : सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है।

पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्टऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ।

सोहन : क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।

bawa009
18-03-2012, 03:54 AM
संता: 'यार, ट्रेन में ऊपर की सीट मिली थी। पूरी रात नींद नहीं आई।'

बंता: 'तो किसी से सीट बदल लेता।'

संता: 'किससे बदलता? नीचे की सीट पर कोई था ही नहीं।'

bawa009
18-03-2012, 03:55 AM
एक पत्रकार ने लालू यादव से पूछा, 'तलाक का मुख्य कारण क्या है?'

लालू: शादी

bawa009
18-03-2012, 03:56 AM
लालू (अपने पीए से): इतने खिलाड़ी फुटबॉल को क्यों लात मार रहे हैं?
पीए: गोल करने के लिए।
लालू: सुसरा,बॉल तो पहले से ही गोल है और कितना गोल करेंगे!

bawa009
18-03-2012, 03:56 AM
दुनिया के सबसे कठिन सवाल का जवाब लालू को मिल गया....

सवालः क्या पहले आया-मुर्गी या अंडा ?

जवाबः ' हम जिसका ऑर्डर पहले दूंगा, वही पहले आएगा न !

bawa009
18-03-2012, 03:57 AM
एक बार लालू डिटेक्टिव की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गए।

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा : महात्मा गांधी को किसने मारा ?

लालू : नौकरी देने के लिए धन्यवाद सर, मैं आज से ही इन्वेस्टिगेशन शुरू करता हूं।

bawa009
18-03-2012, 03:58 AM
संता ने लालू से पूछा : कंप्लीट और फिनिश में क्या अंतर है ?

लालू : जब आपकी शादी सही पार्टनर से होती है तब आप कंप्लीट होते हैं और जब गलत से होती है तब आप फिनिश्ड हो जाते हैं।

bawa009
18-03-2012, 03:58 AM
लालू से एक एयर होस्टेस ने पूछा: यू आर वेजिटेरियन और नॉन वेजिटेरियन?
लालू: आई एम इंडियन।
एयर होस्टेस: नो, नो सर, यू आर शाकाहारी और मांसाहारी?
लालू: आई एम बिहारी।

bawa009
18-03-2012, 04:01 AM
जज: क्या तुम कभी जेल गए हो?

अभियुक्त (रोते हुए): नहीं साहब।

जज: रोते क्यों हो? अब चले जाओगे।

bawa009
18-03-2012, 04:02 AM
पति (पत्नी से): मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा।

पत्नी (पति से): तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदमी तुम्हारे जैसा चाहती हूं।

bawa009
18-03-2012, 04:02 AM
पप्पू: पापा आपकी दा...

पापा: पप्पू कितनी बार कहा है कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो।

खाना खाने के बाद...

पापा: पप्पू, हां अब बोलो, क्या कह रहे थे।

पप्पू: पापा मैं तो केवल इतना कह रहा था कि आपकी दाल में मक्खी गिर गई थी।

bawa009
18-03-2012, 04:03 AM
मरीज (डॉक्टर से) : आप तो कहते थे कि सुबह-सुबह गेम खेलूंगा तो अच्छी हेल्थ हो जाएगी पर मुझे तो कोई फायदा नहीं हुआ।
डॉक्टर: कौन सा गेम खेलते थे?
मरीज : मोबाइल में सांप वाला।

bawa009
18-03-2012, 04:04 AM
प्रीतो: अपने बाल तो देखो, जैसे घास उगी हुई है।
बंता: तभी तो मैं इतनी देर से सोच रहा था यह भैंस क्यों मेरे पास खड़ी है ?

bawa009
18-03-2012, 04:04 AM
संता: जब भी मैं अच्छे कपड़े पहन कर जाता हूं सब्जी वाला मुझे सब्जी महंगी देता है।
बंता: ऐसा कर तू कल से कटोरा लेकर जाया कर।

bawa009
18-03-2012, 04:05 AM
टीचर (स्टूडेंट से): सच्चे मन से मांगो तो भगवान सारी दुआएं पूरी करते हैं।
स्टूडेंट: बिलकुल झूठ है सर।
टीचर: क्यों ?
स्टूडेंट: अगर ऐसा होता तो आपका तबादला कब का हो चुका होता सर।

bawa009
18-03-2012, 04:06 AM
पति ( पत्नी से ) : कल सपने में एक लड़की आई थी। बता नहीं सकता कितनी खूबसूरत थी वो।
पत्नी: अकेले आई होगी ना!
पति : तुम्हें कैसे पता?
पत्नी: क्योंकि उसका पति मेरे सपने में आया था।

bawa009
18-03-2012, 04:07 AM
पैसेंजर बिना टिकट ट्रेन का सफर कर रहा था।
टीटीआई(पैसेंजर से): प्लीज टिकट दिखाइए।
पैसेंजरः मेरे पास टिकट नहीं है।
टीटीआईः तुम जा कहां रहे हो?
पैसेंजरः वहीं, जहां भगवान राम का जन्म हुआ था।
टीटीआईः पहले मेरे साथ आओ और देख लो वो जगह जहां भगवान कृष्ण पैदा हुए थे।

bawa009
18-03-2012, 04:08 AM
एक लड़का अचानक लड़की से टकरा जाता है।

लड़कीः बदतमीज, देखकर नहीं चल सकते...

लड़काः अरे, देखकर ही तो चल रहा था।

bawa009
18-03-2012, 04:09 AM
पप्पू की शायरी...उसकी नजर मेरी तरफ थी, मेरी नजर उसकी तरफ थी।

वह मुझसे कुछ कहना चाहती थी, मैं उससे कुछ पूछना चाहता था।

दोनों उलझन में बैठे थे और...

एग्जाम खत्म हो गया...।

bawa009
18-03-2012, 04:10 AM
टीचर : इस वाक्य को पूरा करो। 900 चूहे खाकर बिल्ली......चली।

संता : 900 चूहे खाकर बिल्ली टेढ़ी-मेढ़ी चली।

टीचर ने थप्पड़ मारा और कहा : ओए मूर्ख, तुझे इसका जवाब भी नहीं पता है ?

संता : सर, आपका लिहाज किया मैंने। 900 चूहे खाकर बिल्ली हिल भी नहीं सकती, मैंने तो फिर भी टेढ़ी-मेढ़ी चला दी।

bawa009
18-03-2012, 04:10 AM
संता: भाई, लड़की कैसे पटाऊं?

बंता: रास्ता चलते किसी भी लड़की को अचानक पीछे से पकड़ लेना, अगर वो हंस दे तो समझना पट गई।

संता: और उसने शोर मचा दिया तो ?

बंता: तो बोलना दीदी डर गई... दीदी डर गई!

bawa009
18-03-2012, 04:11 AM
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजिनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी।

बंता : जरूर ... और हाथ छोड़ देगा तो मेडिकल कॉलेज की भी लड़कियां दिख जाएंगी।

bawa009
18-03-2012, 04:12 AM
टीचर : पप्पू, कल तुम स्कूल क्यों नहीं आए थे ?

पप्पू : सर, आपके कहने पर डर्टी पिक्चर देखने गया था।

टीचर : मैंने ऐसा कब कहा था ?

पप्पू : आपने ही तो कल कहा था कि विद्या में मन लगाओ।

bawa009
18-03-2012, 04:12 AM
संता और बंता रेलवे प्लेटफॉर्म पर खड़े थे। संता अचानक ट्रैक पर कूद पड़ा।

बंता : क्या कर रहा है, मरने का इरादा है क्या ?

संता : ओए पागल... मरोगे तो तुम। अभी-अभी अनाउंस किया गया है कि ट्रेन प्लेटफॉर्म पर आ रही है।

bawa009
18-03-2012, 04:14 AM
संता एक बार तलाब में गिर गया। डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।

संता ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।

bawa009
18-03-2012, 04:14 AM
संता : मैंने कल सानिया मिर्जा से फोन पर बात की।

बंता : दैट्स ग्रेट यार...उसने क्या कहा।

संता : उसने कहा रॉन्ग नंबर।

bawa009
18-03-2012, 04:15 AM
गोलू : अरे यार... तुम कैसे मरे ?

मोलू : ठंड से और तुम ?

गोलू : मैंने आत्महत्या की।

मोलू : क्यों, तुम तो अच्छे भले थे और खुशी से जी रहे थे ?

गोलू : यार, मुझे लग रहा था कि मेरी बीवी का किसी से अफेयर है। एक दिन शक होने पर छापा मारा पर कोई नहीं था। शर्म के मारे मैंने आत्महत्या कर ली।

मोलू ने गोलू को जोर से थप्पड़ मारा और बोला : काश ! तुमने फ्रीज खोलकर देखा होता तो, ना तू शर्म से मरता और ना मैं ठंड से।

bawa009
18-03-2012, 04:16 AM
टीचर ने स्टूडेंट से पूछा : चोर अगर पीछे के दरवाजे से आया तो, तुम क्या करोगे ?

स्टूडेंट : सर, मैं 001 डायल करूंगा। पुलिस भी पीछे के दरवाजे से आएगी।

bawa009
18-03-2012, 04:16 AM
संता का रेडियो खराब हो गया। खोलकर देखा तो अंदर चूहा मरा हुआ था।

यह देखकर संता बोला... ये लो सिंगर तो मर गया।

bawa009
18-03-2012, 04:17 AM
संता: 'यार, बीवी अगर बस में नहीं हो तो क्या करना चाहिए?'

बंता: 'तो उसे कार में ढूंढना चाहिए।'

bawa009
18-03-2012, 04:17 AM
शरारती ट्वीट
अखिलेश यादव अब उत्तर प्रदेश के सीएम बनने जा रहे हैं, इसलिए मुलायम सिंह यादव को राज्य का नाम बदल कर 'पुत्तर प्रदेश' कर देना चाहिए।
ट्विटर पर @MildlyClassic

bawa009
18-03-2012, 04:18 AM
सिनेमा हॉल में ज्यादा लोग नहीं थे। फिल्म चल रही थी। एक पति - पत्नी फिल्म देखने की बजाय बातें कर रहे थे। आखिर पास बैठे आदमी से नहीं रहा गया और बोला : क्या तोते की तरह टांय - टांय लगा रखी है।

इस पर पति बोला : आपने हमसे कुछ कहा ?

आदमी : जी नहीं , मैं तो फिल्म के हीरो से कह रहा हूं। शुरू से ही बकवास किए जा रहा है। मैं आपकी बातों का एक शब्द भी नहीं सुन पा रहा हूं।

bawa009
18-03-2012, 04:19 AM
मिस बाला ने हथेली फैलाकर ज्योतिषी से कहा, 'पंडित जी, साहिल, रोमन, सिंगला और बीओ, ये चारों मुझसे शादी करना चाहते हैं। मैं फैसला नहीं कर पा रही कि किससे शादी करूं। मुझे तो सभी अच्छे लगते हैं। जरा बताइए तो इन चारों में से किसकी किस्मत अच्छी है?'

पंडित जी ने बड़े गौर से मिस बाला के हाथ की लकीरों का अध्ययन किया, फिर कागज पर हिसाब लगाया और बोले, 'साहिल, बीओ और रोमन की किस्मत अच्छी है। तुम्हारी शादी सिंगला से होगी।'

bawa009
18-03-2012, 04:21 AM
स्टूडेंट- हमारे स्कूल में पिछले 3 साल से टीचर नहीं आ रहे हैं।
मनमोहन- तो तुम्हारा स्कूल कैसे चल रहा है।
स्टूडेंट- जैसे देश चल रहा है।

bawa009
18-03-2012, 04:21 AM
एक बार टीचर ने स्टूडेंट से पूछा- हमारे पीएम मनमोहन सिंह क्या करते हैं?
पप्पूः वह वही करते हैं, जो सोनिया गांधी कहती हैं।

bawa009
18-03-2012, 04:22 AM
एक सेमिनार हॉल में पोस्टर लगा हुआ था, जिस पर लिखा था कि प्लीज अपने मोबाइल को मनमोहन मोड पर रखिए।

bawa009
18-03-2012, 04:23 AM
मनमोहन सिंह से किसी पत्रकार ने पूछा: सर, आप अर्थशास्त्री हैं?
.
मनमोहन: जी हां, मैं अर्थशास्त्री हूं...
.
पत्रकार: तो आप बताइए कि 2+2 कितना होता है ?
.
मनमोहन: देखिए 2+2 होता तो 4 है, पर एक बार सोनिया जी से पूछने में क्या बुराई है!

bawa009
18-03-2012, 04:24 AM
मनमोहन और कलमाडी

कलमाडी ने पीएम से कहा : ' सरकार, मैंने आपका नमक खाया है। '

पीएम : ' सारा नमक अकेले ही खा गया। थोड़ा हमारे लिए भी छोड़ा होता। हमारी थाली तो फीकी ही रह गई। '

bawa009
18-03-2012, 04:25 AM
आपकी बहू

मनमोहन सिंह: मैडम ऐसा रहा तो आपकी बहू कैसे आएगी?

सोनिया गांधी: क्यों, क्या हुआ? राहुल ठीक तो है..?

मनमोहन सिंह: हर तरफ लिखा है सोनिया को 'बहुमत' दो....

bawa009
18-03-2012, 04:26 AM
फ्लाइट आने-जाने का टाइम

सवाल- दिल्ली से मुंबई की एक फ्लाइट डेढ़ घंटे में जाती है और लौट कर 90 मिनट में आ जाती है। ऐसा कैसे?

राहुल का जवाब- जाती डीजल पर होगी और लौटती पेट्रोल पर होगी।

लालू- रास्ते में ट्रैफिकवा हो जाता होगा।

माया- पहले तू ये बता अन्दर दलित कितने हैं और कितने सवर्ण?

दिग्गी- जरूर इसमें RSS का हाथ है।

शांति गांधी- मन्नू इसका उत्तर तो देना...

मन्नू- जी मैडम, हमारे पास कोई जादू की छड़ी नही है।

bawa009
18-03-2012, 04:28 AM
एक बार एक आम आदमी जोर जोर से चिल्ला रहा था, ' प्रधानमंत्री निकम्मा है। '
पुलिस के एक सिपाही ने सुना और उस की गर्दन पकड़ के दो रसीद किए और बोला, ' चल थाने, प्रधानमंत्री की बेइज्ज़ती करता है? '
वो बोला, ' साहब मै तो कह रहा था फ़्रांस का प्रधानमंत्री निकम्मा है। '
ये सुन कर सिपाही ने दो और लगाए और बोला, ' साले, बेवक़ूफ़ बनता है! क्या हमे नहीं पता कहां का प्रधानमंत्री निकम्मा है? '

bawa009
18-03-2012, 04:28 AM
संता-बंता और पीएम

संताः तुझे पता है , रजनीकांत की वेबसाइट बिना इंटरनेट के चलेगी?
बंताः तो इसमें क्या बड़ी बात है, प्रधानमंत्री कब से बिना 'पावर' के ऑफिस चला रहे हैं।

bawa009
18-03-2012, 04:29 AM
मनमोहन का अन्ना से सवाल

मनमोहन (अन्ना से): सर आपने कुछ भी तो खाया है नहीं, फिर आपको बिल की जरूरत क्यों है?

bawa009
18-03-2012, 04:32 AM
एक महिला अपने पोते को गोद में लेकर बैठी थी और थपकी देकर सुलाने की कोशिश कर रही थी.
साथ में गा रही थी ” सो जा रे डिप्लोमा, सो जा रे डिप्लोमा ”
महिला की एक सहेली जो काफी दिनों बाद उसको मिल रही थी, ये सुन कर बोली ” तुम इसको डिप्लोमा कह कर क्यों बुला रही हो ?”
महिला बोली ” मेरी बेटी मुंबई गयी थी डिप्लोमा लेने और इसे लेकर लौटी “

bawa009
18-03-2012, 04:33 AM
एक लड़की की शादी हुयी तो उसकी सहेली उसकी सुहागरात के बारे में जानने को बड़ी ही बेताब थी.
सहेली ” बता ना क्या हुआ ? ”
लड़की ” अरे कुछ नहीं ”
सहेली ” बता ना ”
लड़की ” वो आये और अपनी शेरवानी उतार कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर अपना कुरता भी उतर कर खूँटी पर टांग दिया ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर उन्होंने अपनी पतलून भी उतर कर खूँटी पर टांग दी ”
सहेली ” फिर ?”
लड़की ” फिर क्या खूँटी टूट गयी और वो सारी रात खूँटी ही टांगते रहे “

bawa009
18-03-2012, 04:38 AM
एक भिखारी दूसरे से:- यार तुम्हारा यह नया स्टील का भिक्षापात्र तो बहुत सुंदर है। कितने में लिया?

दूसरा भिखारी:- खरीदा नहीं दोस्त, घर में जो नया टीवी आया है, उसके साथ यह मुफ्त में मिला है।

bawa009
18-03-2012, 04:41 AM
नाटककार – मेरे नाटक के बारे में आपका क्या ख्याल है ?
आलोचक – मै एक सलाह देना चाहता हूँ .
नाटककार – वो क्या ?
आलोचक – नाटक के अंत में विलेन को पिस्तौल से शूट करने की बजाय जहर देकर मारा जाए फायर की आवाज से दर्शको की आँख खुल सकती है.

bawa009
18-03-2012, 04:42 AM
नेपाली को चिराग मिला.
जिन्न ने उससे ३ इच्छा पूछी.
नेपाली : १. एक बड़ा बंगला.
२. उसमे एक खूब दौलतमंद आदमी.
और ३. उसका गोरखा हमको बनाओ.

bawa009
18-03-2012, 04:43 AM
संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।
सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?
संता : अरे यार , कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं।

bawa009
18-03-2012, 04:44 AM
पहली लड़की – मैंने उससे अपनी सगाई तोड़ दी है मै उससे नफ़रत करती हूँ और मै उससे प्यार नही करती हूँ .
दूसरी लड़की – पर तुमने सगाई की अंगूठी अभी तक पहिन रखी है ऐसा क्यो ?
पहली लड़की – ओह मै इस अंगूठी को अब भी प्यार करती हूँ

bawa009
18-03-2012, 04:44 AM
संता (बंता से)- बंता मैं तुम्हारे एटीएम का पासवर्ड जान गया हूं।

बंता (संता से)- अच्छा, जरा बताना क्या है मेरा पासवर्ड?

संता- चार स्टार है..

बंता- नहीं, मेरा पासवर्ड तो 2321 है।

bawa009
18-03-2012, 04:45 AM
सस्ता समाधान
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया । बोला -”डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।”
डॉक्टर ने कहा – ”तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।”
मरीज – ”पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?”
डॉक्टर – ”सौ रूपये प्रति मुलाकात”
गरीब आदमी था। फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला ।
”क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?” मनोचिकित्सक ने पूछा।
”सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया” आदमी ने जवाब दिया।
”अच्छा! वो कैसे ?”
”दरअसल वह एक बढ़ई है। उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये पाए के हिसाब से काट दिये।”

bawa009
18-03-2012, 04:46 AM
फ़िर धो दो

मित्र की पत्नी ने घर बजट में बचत करने के लिए अपनी एक ड्रेस को ड्राई-क्लीन न करवा कर घर में ही धो लिया. पति को प्रभावित करने के लिए उन्होंने यह बात उन्हें बताई और कहा देखो मैंने ५० रुपए बचा लिए. पति अखबार पढने में व्यस्त थे. उन्होंने कहा, ‘एक बार फ़िर धो लो, ५० रुपए और बच जायेंगे‘.

bawa009
18-03-2012, 04:47 AM
लड़की को सामने से आता देखकर लड़का सिटी बजता हे
तमतमाकर लड़की ने कहा – चपल निकालू क्या।
लड़का- मेरा दिल कोई मन्दिर नही हे
आप तो चपल पहेनकर भी आ सकती हे.|

bawa009
18-03-2012, 04:47 AM
एक परीक्षा में प्रश्न था, चैलेंज कैसे किया जाता है?
छात्र ने पूरा पेज खाली छोड़ दिया और नीचे लिखा, दम है तो पास करके दिखाओ।

bawa009
18-03-2012, 04:48 AM
बंता अपने बेटे के साथ मछली पकड़ने के लिए नदी में गया। बोट में बैठे-बैठे दो घंटे हो गए पर उसके कांटे में एक भी मछली नहीं आई।
उसका बेटा ऊब चुका था, वह इधर-उधर की बातें सोचने लगा। उसके दिमाग में तमाम तरह के सवाल उठने लगे। हर एक सवाल वह बंता से पूछने लगा।
उसने पूछा, "पापा यह बोट कैसे तैर रहा है?"
बंता ने जवाब दिया, "बेटा अभी नहीं"।
फिर बेटे ने पूछा, "पापा आकाश नीला क्यों होता है?"
बंता ने जवाब दिया, "बेटा अभी नहीं।"
फिर उसने पूछा, "पापा मछ्ली पानी में कैसे सांस लेती है?"
बंता ने कहा, "बेटा अभी नहीं।"
बंता का जवाब सुनकर बेटे ने सोचा कि उसने अपने पापा को शायद नाराज कर दिया है।
उसने बड़ी मासूमियत से कहा, "पापा क्या आपको मेरा सवाल पूछना बुरा लगता है?"
बंता ने फौरन जवाब दिया, "अरे नहीं बेटा, अगर तुम सवाल नहीं पूछोगे तो कभी कुछ नहीं सीख पाओगे।"

bawa009
18-03-2012, 04:49 AM
डॉक्*टर- क्*या आप डिलीवरी के टाइम बच्*चे के पिता को अपने पास देखना चाहेंगी?
औरत- नहीं उन्*हें मेरे पति पसंद नहीं करते।

bawa009
18-03-2012, 04:50 AM
एक बार मुल्ला नसरूद्दीन अपने घर की छत की मरम्मत कर रहे थे तभी एक भिखारी आया और मुल्ला नसरूद्दीन को आवाज दी. मुल्ला नसरूद्दीन ने पूछा, "क्या है, क्यों चिल्ला रहे हो?" ज़रा नीचे आओ तब बताता हूँ, भिखारी बोला. बडी मुश्किल से काम छोड कर मुल्ला नसरूद्दीन नीचे आये और फिर बोले, "अब कहो"! कुछ पैस मिलेंगे हुज़ूर भिखारी बोला! मुल्ला नसरूद्दीन ने भिखारी को ऊपर से नीचे तक देखा और कहा ऊपर आ जाओ! भिखारी बहुत खुश हुआ और मुल्ला नसरूद्दीन के साथ-साथ छत पर चला गया! ऊपर पहुँचने के बाद मुल्ला नसरूद्दीन बोले, "नहीं हैं, रास्ता नापो".

bawa009
18-03-2012, 04:53 AM
जिम और मेरी दोनों मेंटल हॉस्पीटलमें पेशंट थे. एक दिन जब वे हॉस्पीटलके स्विमींग पुलके पाससे गुजर रहे थे, तब जिमने यकायक स्विमींग पुलमें छलांग लगा दी. स्विमींग पुल बहुत गहरा होनेसे वह डूबकर स्विमींग पुलके तलमें चला गया. मेरीने यह सब देखा और उसने तुरंत उसे बचानेके लिए स्विमींग पुलमें छलांग लगाई. वह तैरते हूए स्विमींग पुलके तलतक गई और उसने जिमको पकडकर उपर लाया और पुलके बाहर निकाला.

जब मेडीकल ऑफीसरको मेरीके इस करामातके बारेंमें पता चला उन्होने तुरंत मेरीको हॉस्पीटलसे डिस्चार्ज देनेकी ऑर्डर दि. क्योंकी वह अगर इतने होशारीसे काम लेकर उसे पाणीसे बाहर निकालकर बचा सकती है तो वह अब दिमागी तौरपर ठिक हो गई ऐसा मान लेना चाहिए.

जब वह मेडिकल ऑफीसर मेरीसे मिलनेके लिए गया तब उसने मेरीसे कहा, ” मेरी मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर है … अच्छी खबर यह है की तुम्हारी वह जिमको बचानेकी हरकत देखकर हमने तुम्हे हॉस्पीटलसे डिस्चार्ज देनेका फैसला लिया है … और बुरी खबर यह है की तुमने जिसे बचाया उस जिमने खुदके गलेमें फंदा लटकाकर खुदखुशी की है ….”

मेरीने जवाब दिया. ‘ नही गलेको फंदा उसने नही लगाया … दरअसल मैनेही उसे सुखानेके लिए टांग दिया था. ”

bawa009
18-03-2012, 04:54 AM
और, अंत में -

मुर्गी अंडा देती है (http://orkutscraptime.blogspot.com/2009/06/blog-post_27.html)………………….
मुर्गी अंडा देती है
अंडा तो सफ़ेद होता है
सफ़ेद तो दूध भी होता है
लेकिन दूध तो भैंस देती है
लेकिन भेष तो काली होती है
कला तो बंगाली होता है
बंगाली तो पान ख़ाता है
पान तो लाल होता है
लाल तो गुलाब होता है
गुलाब मैं तो काँटे होते है
काँटे तो मछली मैं भी होते है
लेकिन मछली तो अच्छी होती है
अच्छा तो आदमी भी होता है
लेकिन आदमी तो लंबा होता है
लंबा तो ये स्क्रैप भी है
लेकिन मुझे उससे क्या
मुझे तो तुम्हारा दिमाग़ खाना था
चुटकुले सुनाकर खा लिया

Raja44
18-03-2012, 06:17 AM
दोस्त मजा आता है आपके जोक्स पढने मेँ . मै अपने दोस्तोँ को सुनाता हुं वो भी आनंद लेते हैँ

bawa009
18-03-2012, 10:42 PM
धन्यवाद मित्र central 14central 14
दोस्त मजा आता है आपके जोक्स पढने मेँ . मै अपने दोस्तोँ को सुनाता हुं वो भी आनंद लेते हैँ

bawa009
18-03-2012, 10:43 PM
वैज्ञानिक-यह कैसी सब्जी बनाई है, गोबर जैसा स्वाद आ रहा है।
वैज्ञानिक की नोकरानी - हे भगवान! न जाने इन्होंने क्या-क्या खाया है। गोबर का भी स्वाद पता है।

bawa009
18-03-2012, 10:43 PM
महिला- ‘मेरे वैज्ञानिक पति की ख़ास विशेषता यह है कि वे खराब से खराब चीज़ की भी ख़ूब बढ़ा-चढ़ाकर प्रशंसा किया करते हैं।’
पड़ोसन- ‘ठीक कह रही हो बहन, तभी वे तुम्हारी तारीफ़ों के पुल बांध रहे थे।’

bawa009
18-03-2012, 10:44 PM
तुम्हारी सबसे बड़ी शक्ति क्या है? जी मेरी पत्नी..

और सबसे बड़ी कमजोरी?
जी दूसरे की पत्नी..

bawa009
18-03-2012, 10:45 PM
डॉक्टर (मरीज के मित्र से)- अगर आप एक घंटा पहले आ जाते तो हम इन्हें बचा लेते।
मरीज का मित्र- डॉक्टर साहब आधे घंटे पहले तो इनका एक्सीडेंट हुआ था।

bawa009
18-03-2012, 10:45 PM
वैज्ञानिक -इस फार्मूले के पीछे मेरे 5 साल निकल गए |
छात्र -इसका मतलब सर आपने इसे इजाद करने मे बहुत मेहनत की
वैज्ञानिक - इजाद तो यह एक हफ्ते मे हो गया था लेकिन इसको बेचने मे 5साल लगे |

bawa009
18-03-2012, 10:46 PM
अध्यापक (छात्र से)- मैंने तुम्हें कुत्ते पर एक साईंस नोट लिखने को कहा था, लिख के क्यों नही लाये।
छात्र (अध्यापक से)- मैंने जैसे ही कुत्ते के ऊपर लिखने के लिए पेन रखा वो भाग गया।

bawa009
18-03-2012, 10:47 PM
डॉक्टर (मरीज से)- अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो फिर भी क्यों डर रहे हो?
मरीज (डॉक्टर से)- जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे।

bawa009
18-03-2012, 10:48 PM
मास्टर जी :बच्चो बताओ पानी का अणुसूत्र क्या होता है ?
बच्चे : पता नहीं
मास्टर जी :H2O (बोल कर)
मास्टर जी : अब कोई बच्चा ब्लैक बोर्ड पर लिख कर दिखाए |
एक बच्चा उठा और उस ने लिखा H I J K L M N O लो जी सर जी H to O

bawa009
18-03-2012, 10:49 PM
क्या आप उस स्टूडेंट का नाम बता सकते हो जिस को विभिन्न विषयों में एक 'C' और चार 'F' ग्रेड मिले ??
जी हाँ सर जी ,एक बच्चा :कार्बनटेट्राफ्लो ाइड CF4

bawa009
18-03-2012, 10:50 PM
एक वरिष्ठ वैज्ञानिक ने एक कनिष्ठ वैज्ञानिक से पूछा क्या तुम्हारे पास एसिटयिलसेलिसिलिक ऐसिड (acetylsalicylic acid) है
कनिष्ठ वैज्ञानिक: क्या आपका मतलब 'ऐस्प्रिन' से है ?
वरिष्ठ वैज्ञानिक :हाँ हाँ यही तो वो कमबख्त नाम है जो मुझे याद नहीं रहता |

bawa009
18-03-2012, 10:51 PM
तीन वैज्ञानिक भोतिकशास्त्री,जीव िज्ञानी और रसायनशास्त्री समुन्द्र की लहरों को देख रहे थे
भोतिकशास्त्री :मै चला लहरों की तरंग गति पर रिसर्च करने और गया वापिस ना आया
जीवविज्ञानी :मै चला समुन्द्र की वनस्पतियों पर रिसर्च करने और गया वापिस ना आया
रसायनशास्त्री :कई वर्षों तक बैठा रहा,इंतजार करता रहा और अंत में उसने रिसर्च पेपर छापा कि " भोतिकशास्त्री और जीवविज्ञानी समुन्द्र के पानी मै घुलनशील होते है "

bawa009
18-03-2012, 10:54 PM
मैडम(बच्चो से) :चलो सब बच्चे कोपी पर बैक्टीरिया का चित्र बनाओ

सब बच्चो ने अपना अपना चित्र दिखाया
एक बच्चे कि कोपी पर कुछ नहीं दिखा
मैडम : आपने नहीं बनाया
बच्चा :मैडम जी ,सूक्ष्मदर्शी से दिखेगा

bawa009
18-03-2012, 10:55 PM
मकेनिकल इंजीनियर(सिविल इंजीनियर को ) :हम बनाते है हथियार तुम क्या बनाते हो

सिविल इंजीनियर :हम बनाते है टारगेट

bawa009
18-03-2012, 10:56 PM
बीच समुन्द्र नाव मे सुराख़ हो गया पानी भरने लगा

किसने क्या किया/कहा
मजदूर -डिब्बे से पानी निकालने लगा(साथी हाथ बढ़ाना)
ज्योतिषी -भाग्य के आगे किस की चली है(जो होना है होके रहेगा)
बीमा एजेंट-मै तो पहले ही कहता था बीमा करवाओ(अब नहीं तो फिर कब )
वैज्ञानिक -आर्कमडीज के सिद्धांत की अनुपालना करो (तैरना जानने वाले कूदते जाओ)
वकील -क्लेम मिल सकता है? पता है ?
नेता जी -अरे भाई सुराख़ के बराबर एक बड़ा सुराख़ कर दो पानी बहार चला जायेगा(देश भी ऐसे ही चल रहा है)

bawa009
18-03-2012, 10:57 PM
थ्योरी ऑफ रिलेटिविटी

मेरे चाय के कप मे दो बाल(कितने ज्यादा है)
मेरे सिर पर दो बाल (कितने कम है)

bawa009
18-03-2012, 11:23 PM
एक नेता जी को पेट्रोल पम्प के उदघाटन के लिए बुलाया गया.

उदघाटन के बाद नेता जी पेट्रोल पम्प के मालिक से पूछता है,

'क्या आप को पूरी उम्मीद थी कि यहाँ से पेट्रोल निकलेगा'

bawa009
18-03-2012, 11:24 PM
डाक्टर ने मरीज का पेट का आपरेशन किया,फिर सिल दिया,फिर खोलने लगा.
नर्स : क्या हुआ,अब क्यों खोल रहे हो ?
डाक्टर :कैंची बीच मे रह गयी
फिर सिल दिया,फिर खोलने लगा.
नर्स : क्या हुआ,अब क्यों खोल रहे हो ?
डाक्टर : नाईफ बीच मे रह गया .
ऐसा आठ बार हुआ
इस दौरान मरीज उठ गया बोला ,
डाक्टर साब यहाँ एक जिप ही लगा दो जब मर्जी खोलना बंद करना :)

bawa009
18-03-2012, 11:26 PM
अध्यापक : क्याकोई उदाहरण है जिस मे तरल पदार्थ को गर्म करने पर वह ठोस मे बदल जाता हो

छात्र : जी हाँ

अध्यापक : क्या ?

छात्र : जी बेसन के पकोड़े.

hotfriendr
18-03-2012, 11:49 PM
अध्यापक : क्याकोईउदाहरणहैज समेतरलपदार्थकोगर मकरनेपर वहठोसमेबदलजाताहो

छात्र : जीहाँ

अध्यापक : क्या?

छात्र : जीबेसनकेपकोड़े.

मसाला डोसा भी हो सकता है

Raja44
19-03-2012, 05:24 AM
बीच समुन्द्र नाव मे सुराख़ हो गया पानी भरने लगा

किसने क्या किया/कहा
मजदूर -डिब्बे से पानी निकालने लगा(साथी हाथ बढ़ाना)
ज्योतिषी -भाग्य के आगे किस की चली है(जो होना है होके रहेगा)
बीमा एजेंट-मै तो पहले ही कहता था बीमा करवाओ(अब नहीं तो फिर कब )
वैज्ञानिक -आर्कमडीज के सिद्धांत की अनुपालना करो (तैरना जानने वाले कूदते जाओ)
वकील -क्लेम मिल सकता है? पता है ?
नेता जी -अरे भाई सुराख़ के बराबर एक बड़ा सुराख़ कर दो पानी बहार चला जायेगा(देश भी ऐसे ही चल रहा है)


वाह bawa जी क्या शाँट मारा है

akshatkumar
19-03-2012, 05:23 PM
संता दसवीं मंजिल पर खड़ा था किसी ने पीछे से आवाज दी " बंता तेरा बेटा छत से गिर गया "
संता सुनते ही दसवीं मंजिल से कूद गया. आठवीं मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरा तो कोई बेटा ही नहीं है "
छटी मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई है "
चौथी मंजिल पर पहुँच कर उसे याद आया "मेरा नाम तो संता है बंता नहीं "



बहुत अच्छा मित्र

bawa009
19-03-2012, 05:49 PM
मुझे पकोड़े पसंद थे तो मैंने उनका ज़िक्र किया आपको डोसा पसंद है तो अपने उसका ज़िक्र कर दिया पर लक्ष्य सिर्फ हँसना ही है
मसाला डोसा भी हो सकता है

bawa009
19-03-2012, 06:03 PM
नेता जी के शोट के सामने हम तो एक दम अनाड़ी है वह ही सर्वोच्च खिलाडी है
जिस pitch को भगत सिंह ने खून से सींचा उसे तोड़ने वाले लाल बत्ती के अधिकारी हैं


वाह bawa जी क्या शाँट मारा है

lalitji
19-03-2012, 06:15 PM
SHAANDAAR, SHAANDAAR, SHAANDAAR, SHAANDAAR, SHAANDAAR, SHAANDAAR+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

surekha.baheti
19-03-2012, 07:14 PM
बहुत खूब .................
नेता जी के शोट के सामने हम तो एक दम अनाड़ी है वह ही सर्वोच्च खिलाडी है
जिस pitch को भगत सिंह ने खून से सींचा उसे तोड़ने वाले लाल बत्ती के अधिकारी हैं

bawa009
20-03-2012, 02:42 PM
संता – ऐसा क्यों कहा जाता है कि `बच्चे घर का चिराग होते है`?

बंता – क्योंकि वे कभी भी किसी लाइट को बंद नहीं करते।

bawa009
20-03-2012, 02:44 PM
लालू – तुम पियानो बजाते हुए अपनी आँखें बंद क्यों कर लेते हो?

राज ठाकरे – मैं श्रोताओं के दुःख को नहीं देख सकता।

bawa009
20-03-2012, 02:45 PM
लालू – मेरे कुत्ते से मत डरो! तुमने वो कहावत नहीं सुनी है, `भौकने वाले कुत्ते कभी नहीं काटते`।

राज ठाकरे – मैं तो जानता हूँ, तुम भी जानते हो, पर इस कहावत को यह कुत्ता नहीं जानता।

bawa009
20-03-2012, 02:47 PM
संता – तुम जिस होटेल में ठहरे, कैसा था?

बंता – उसकी सर्विस का तो जवाब ही नहीं था।
संता – कैसे?
बंता – मैंने उनसे कहा, छह बजे जगा देना। उन्होंने मुझे पांच बजे ही जगा दिया और बोले, `सर, आप एक घंटा और सो सकते हैं`।

bawa009
20-03-2012, 02:48 PM
लालू – जब तुम नहाते हो तो दरवाजा खुला क्यों रखते हो?

राज ठाकरे – मैं डरता हूँ!

लालू – क्यों?

राज ठाकरे – कहीं कोई मुझे दरवाजे के की-होल से न देख ले।

bawa009
20-03-2012, 02:48 PM
संता – कुत्ते शादी क्यों नहीं करते?

बंता – क्योंकि वो पहले से ही कुत्ते की जिन्दगी जी रहे होते हैं।

Raja44
20-03-2012, 03:33 PM
बावा जी बहुत मजा आ रहा है पोस्टिंग कम कर दी क्या